Kurz mit Fremden reden hebt die Laune – meist auf beiden Seiten

Morgens um halb acht ist es im November noch dämmrig. An der Haltestelle stehen die Menschen dicht beieinander, im Bus schauen die meisten aufs Handy oder aus dem Fenster. Ein Wort an den Sitznachbarn? Lieber nicht, man will ja nicht stören. Die Forschung hat für diesen Moment eine gute Nachricht: Ein kurzes Gespräch mit einer fremden Person macht die Fahrt meist angenehmer, als wir erwarten.

Das Pendler-Experiment Nicholas Epley, Professor an der Booth School of Business der University of Chicago, und die Doktorandin Juliana Schroeder berichteten 2014 im „Journal of Experimental Psychology: General“ über neun Experimente. In den Feldversuchen bekamen Zug- und Buspendler im Raum Chicago eine von drei Aufgaben: ein Gespräch mit der Person neben sich beginnen, für sich bleiben oder sich verhalten wie immer. Danach füllten sie einen Fragebogen aus.

Das Ergebnis: Wer geplaudert hatte, erlebte die Fahrt am positivsten. Am wenigsten angenehm war das Alleinsein, das gewohnte Verhalten lag dazwischen. Die Produktivität litt nach eigenen Angaben der Teilnehmenden unter den Gesprächen nicht. Bemerkenswert ist, was andere Pendler vorher vermutet hatten: Diese hielten das Ansprechen eines Fremden für die unangenehmste Variante – also genau das Gegenteil dessen, was die Teilnehmenden tatsächlich erlebten.

Warum wir trotzdem schweigen Die Befragten glaubten, sie selbst hätten mehr Lust auf ein Gespräch als die Menschen um sie herum. Sie schätzten, dass mehr als die Hälfte der Fremden sie abweisen würde. In den vorangegangenen Versuchen war jedoch niemand abgewiesen worden, der den Auftrag hatte, ein Gespräch zu beginnen. In einem Versuch im Wartezimmer empfanden beide Seiten die Unterhaltung als angenehm – diejenigen, die anfingen, und diejenigen, die angesprochen wurden. Der Effekt zeigte sich bei introvertierten wie bei extravertierten Menschen.

Epley selbst ordnet ein: Ein Gespräch im Zug bringt vermutlich nicht dieselben langfristigen Vorteile wie Kontakte zu Freunden. Zudem fanden die Versuche in einer US-Großstadt statt und erfassten einzelne Begegnungen, keine wiederholten.

Ein Plausch an der Kaffeetheke Ähnliches zeigt die Psychologin Gillian Sandstrom, die an der University of Sussex zur Psychologie der Freundlichkeit forscht. In einer Studie, die sie 2014 mitveröffentlichte, waren Menschen, die beim Kaffeekauf kurz mit der Person an der Theke plauderten, danach besser gelaunt und fühlten sich anderen stärker verbunden als jene, die möglichst zügig bestellen sollten. Sandstrom berichtet auch von einer Studie aus der Türkei: Studierende, die den Busfahrer grüßten oder sich bei ihm bedankten, waren danach besser gestimmt.

Warum zögern wir? Sandstrom nennt typische Sorgen: dass man das Gegenüber nicht mag oder selbst nicht gemocht wird, dass man stört, dass einem nichts mehr einfällt – oder dass man das Gespräch nicht gut beenden kann. Dazu kommt, dass wir nach Gesprächen oft unterschätzen, wie sehr uns das Gegenüber mochte.

Übung macht's leichter Die gute Nachricht: Diese Hürde lässt sich abbauen. Sandstrom, Erica Boothby und Gus Cooney schickten 286 Studierende fünf Tage lang auf eine Art Schnitzeljagd per App. Die Aufgabe: Personen finden, auf die eine Beschreibung passt – etwa jemand, der gerade Kaffee trinkt – und sie ansprechen. Eine Vergleichsgruppe sollte solche Personen nur beobachten. Am Ende der Woche fühlten sich die Gesprächssuchenden sicherer, weniger befangen und rechneten seltener mit Zurückweisung; die Beobachtergruppe legte nur leicht zu. Die Veränderung kam Schritt für Schritt und hielt mindestens eine Woche nach der Studie an. Eine Einschränkung: Teilgenommen haben nur Studierende.

Gespräche gegen Einsamkeit – auch in Deutschland Kleine Begegnungen sind auch hierzulande ein Thema. Laut dem ersten Einsamkeitsbarometer des Bundesfamilienministeriums, vorgestellt im Mai 2024, waren 2021 rund 11 Prozent der Bevölkerung in Deutschland von Einsamkeit belastet, im Pandemiejahr 2020 sogar gut 28 Prozent. Die Bundesregierung hat im Dezember 2023 eine Strategie gegen Einsamkeit beschlossen.

Vor Ort entstehen dazu kleine Ideen. In Bochum gibt es sogenannte Plauderbänke, ein Projekt der Stadt mit drei Seniorenbüros: Ausgewählte Bänke in den Stadtteilen sind mit Aufklebern gekennzeichnet. Zu festen Zeiten, etwa anderthalb bis zwei Stunden pro Woche, sitzen ehrenamtliche Plauderbank-Paten darauf, haben ein offenes Ohr und informieren über Treffpunkte im Stadtteil. Im Berliner Bezirk Marzahn-Hellersdorf schlug das Bezirksamt im August 2025 vor, nach diesem Vorbild ein eigenes Modell zu entwickeln – für die Umsetzung fehlten nach eigenen Angaben aber zunächst Personal und Geld.

So gelingt der erste Satz Sandstrom gibt ein paar einfache Hinweise:

Mit einer neugierigen Frage beginnen. An etwas anknüpfen, das man gerade gemeinsam erlebt – etwa das Wetter oder die Umgebung. Freundlich sein: ein Kompliment, ein Dankeschön, den Sitzplatz anbieten. Lächeln und Blickkontakt – schon das kann ein Gefühl von Verbindung schaffen. Regelmäßig üben, denn es wird mit der Zeit leichter. Wichtig ist ihr auch: nur ansprechen, wenn man sich selbst sicher fühlt, und am besten an öffentlichen Orten, an denen andere Menschen in der Nähe sind.

Vielleicht ist die dunkle Pendlerzeit im November gar keine schlechte Gelegenheit für einen Versuch. Ein „Ganz schön frisch heute, oder?“ an der Haltestelle kostet wenig – und könnte zwei Menschen etwas besser gelaunt in den Tag schicken.